Soledad

Alberti siempre estaba solo. También lo estuvo Juan Ramón Jiménez y no hablemos de Machado. Hoy me han hecho reflexionar sobre esto, sobre esa soledad de los mencionados maestros de la pluma. Y yo, ahora, en medio (o a un lado) de mi soledad particular, la mía propia, me pregunto si la de aquéllos era obligada o elegida. Al parecer Alberti la buscaba; en el caso de Juan Ramón, considero que era necesaria por sus excentricidades, pero... ¿y Machado? Errante y vagabundo, de pueblo en pueblo, quizá rastreando un hálito, una reminiscencia nimia del alma de Leonor; preconizando ese último viaje, que también realizaría, obvio, en la más absoluta soledad. La soledad... Estar solo. También reflexionaba Cernuda sobre este estado que, a sus ojos, era necesario para encontrarse con uno mismo y arrojar luz a sentimientos contrariados, tribulaciones y momentos de confusión. Pero volvemos a lo mismo, esto es, la bonanza de ese "estar solo" siempre y cuando sea decisión de uno mismo, elección voluntaria. Siempre quedarán los textos, aguardando en el estante, gustosos de acompañarte.

Ella

Dos corazones en un mismo cuerpo. Dos manos limpiando las lágrimas de mi rostro y otras dos rodeando mi cuello y aprentando. Dos pies que quieren acercarme a ti y otros dos que me llevan a precipicios abismales y me zarandean en el borde como si fuera una muñeca de trapo. Soy y no soy. Siento y no siento. Me siento reo que asume su condena que no es otra que la que aquélla me impone. Quiero hablar y mi boca está sellada, quiero reir y mis labios son losas inamovibles, quiero gritar y mi garganta es tumba sombría de donde no nace un leve gemido siquiera. A veces soy yo, como ahora, y escribo y libero mi pena. ¿Cuánto tardará en volver? ¿Qué hará hoy conmigo? Quiero esconderme donde no me encuentre, quiero que mis ojos vuelvan a tener aquella mirada limpia, quiero desear solo situaciones lindas, llenas de luz, donde no haya oscuridad, frío, muerte. Pero me encuentra, ahora o luego, en la vigilia o en forma de pesadilla, consiguiendo que ni siquiera durmiendo pueda estar en calma. Ella es la fuerte, la que tiene las ideas claras, la que sabe a dónde quiere llegar, la que conoce mis miedos y las cicatrices que aún duelen al golpearlas. Es ella, sin duda, la que ha de ganar esta batalla que comencé a perder desde hace tiempo. No puedo ofrecer absolutamente nada a nadie. No puedo caminar porque ella me inyecta ganas de correr y saltar al vacío; no puedo reír porque ella me arranca carcajadas diabólicas que asustan, no quiero hablar, porque si ella contesta, sus palabras hielan la sangre. Nadie debe acercarse pues ella buscará la manera de dañarlo. Dejemos que clave su bandera en el campo de batalla de una vez y enterremos a los muertos.

Incomprensible

Puedo entender que duelan los recuerdos de momentos vividos, lo que escapa a mi razón es que duelan momentos que nunca nacerán. Y duelen, cómo duelen. No es únicamente echar de menos un aroma, un eco de voz, una luz en unos ojos, un calor que llegaba a calentarme el alma; es echar de menos esa lucha por cumplir sueños, por conseguir que se materializaran. Cada paso, cada metro, cada día, cada silencio aleja nuestros botes irremediablemente. Primero perdí el timón, luego, el huracán me arrebató las velas y el oleaje me conduce hacia las rocas contra las que me estrello de forma inevitable, dejándome la piel pendida de los riscos. Y cuando la tempestad cese, el mar se calme y el cielo vuelva a teñirse de azul, yo seguiré llena de heridas y cicatrices, náufrago sin barco en ninguna parte. Qué fue del velero, qué de tu mano en mi mano, de tu brazo como almohada... No he dejado de quererte ni de llorarte.

No te olvido

Aunque quisiera.

Todo empieza y acaba en ti.

¿Odio?

Final feliz

Hay historias que acaban bien

Marionetas

Es tu ausencia lo que provoca heridas en el alma. Es tu ausencia. Cuántas canciones me arracan de este momento y me llevan lejos, en el tiempo y en el espacio, recreando amablemente situaciones plácidas que hoy recuerdo como uno de esos sueños gratos que, de tarde en tarde, engalanan las noches. Te veo, nos veo y recuerdo que mis pupilas titilaban al verme reflejada en tus ojos rebosantes de amor y gratitud. De qué sirve la memoria en estos casos. No sirve, al contrario, estorba. Por suerte no pueden recordarse todos los aromas ni las sensaciones que recorrían mi cuerpo entero como un huracán arrasador, erizando mi piel, con un simple gesto o una mirada sincera. Y de nuevo, vuelvo a caer en la tentación de recordarte y estallan recuerdos a miles que me embotan la cabeza y lapidan mi alma moribunda. Quisiera llamarte o llamar a tu puerta y, al verme, decirte "he sido marioneta del destino".

Te recuerdo

Te recuerdo llorando y me doy cuenta de que aún puede ser más honda mi pena.

Cuando se ahoga el alma

Brotan las letras cuando se ahoga el alma. Cuánta verdad. Por eso he vuelto a escribir, porque mi alma agoniza.

Camino y camino, pero no levanto el vuelo

Levanté un castillo de ilusiones y sueños que quedaron atrás. ¿Cómo mirar hacia adelante ignorando lo que quedó atrás? Que te sequen de mi piel, que nos desclaven... Tú ya te has desclavado de mí, pero yo sigo recordando tu calor y tu abrazo. "Busco en el cajón todos los besos posibles, las llaves para abrir tu corazón irresistible, mil flores para entregarte a mi manera y un sol para que te ayude a despertar sin mí... Eres el motor de mi corazón". El sol que alumbraba mis días yace tras los muros que se fueron erigiendo con cada uno de los guijarros que yo misma amontoné. Ya no puedo caminar descalza porque esas piedras se me clavan en las plantas de los pies impidiendo continuar mi camino, aunque sea oscuro, sin luz ni estrella que me guíe. Mientras tanto permaneceré en esta penumbra, recuperando insignificantes recuerdos que hoy se hacen grandes y ensanchan aún más mi pena. Hubo un día que fui feliz y creí que siempre lo sería.

Sigo teniendo latido

Deshacer un nudo, girar una esquina que queda en la oscuridad, abrir una cerradura de la que has perdido la llave, pegar los añicos de un jarrón de porcelana, remendar un jirón, endulzar la hiel y engullirla. Imposibles sin sentido que dan miedo, que dan pena. Sigo implorándole piedad a la luna que sigue, impasible, mirando al otro lado del universo. Sigo rogándole a esa voz susurrante que cese y deje de inyectar plomo en mi alma. Sigo luchando para no dormir y, así, no agonizar entre pesadillas. Sigo viviendo.

No siento

Mi corazón debe de estar latiendo para otro, para mí no. No lo siento, ni siento miedo cuando acelero y creo que el coche pierde el contacto con el suelo. No me quedan lágrimas, no me quedan sueños, no tengo esa voz que alimentaba mi alma, quizá sea porque tampoco tengo ya de esto último. ¿Y qué? ¿A quién le importa? Cada día sale el sol para toda la gente que conozco, para todos, alumbrando más o menos, pero sale, menos para mí, que ya sólo vivo en la penumbra. Y lo peor es que ya no me importa, porque no necesito reír como antes, amar o sentirme amada. He asumido que el tren pasó y yo me quedé en el andén, con los ojos cerrados para no conservar el recuerdo de verlo alejarse para siempre. Y aún así, sin haber contemplado esa imagen, me taladra el cerebro, el pecho, la garganta y los ojos secos de tanta sal. Supongo que hay vidas que no debieron tener esa condición y en algún momento deben agotarse. Supongo que hay corazones que no debieron crecer en el mismo cuerpo que algunas mentes desnortadas, pero así ocurre y así pasan estas cosas.

Cuando ya no quedan sueños

Se van quedando desnudos esos árboles que han regalado su sombra durante tanto tiempo. Ahora los transeúntes pisotean sus hojas muertas distraídamente y la humedad que ha dejado la lluvia las pudre de forma irremediable. ¿Cómo evitar lo inevitable? Que pase el tiempo y con su gélido aliento acaricie la vida, la sangre y el latido de corazones inconformistas que siguen aullando a la luna. Dejé la brújula olvidada en cualquier parte, quizá con esas flores secas que acaban en la basura, quizá con esos despertares inocentes en los que al abrir los ojos sentía el alma limpia y liviana y ya se instalaba una sonrisa en mis ojos que pintaba mis pasos incansables a lo largo de la jornada. Cuánto cambia la vida, las metas y los sueños (bienaventurados aquellos que pueden siguen soñando).

En sombra

Aquella muchacha tristre que iba por la calle en sombra, aquella que llevaba en la mano restos de su alma rota, lleva ahora en los ojos la luz que el alba deshoja. Aquella muchacha triste que vertía lágrimas de sal, siente que ya no habrá miedos, ni heridas abiertas que curar. Desde el acantilado observa impasible las olas que mueren y vuelven al mar, en su vida, ya no habrá muerte, ni sombra, ni noche eterna que contemplar. (Inacabado)

Si el sol se desvaneciera

Quizá no buscaría la sombra durante el día, quizá no anhelaría momentos estivales vividos ( o ¿soñados?) cuando disfrutaba dejando que el calor que me unía al cielo fuera dorando mi piel. Quizá si el sol se ocultura no tendría la necesidad de bajar la persiana hasta el suelo, vigilando que queden cerradas hasta las últimas rendijas por las que se cuela la luz.
Ha llegado la primavera. Yo hago como que no me he enterado. Sigo con mis acciones habituales, mis pasatiempos y mis comecocos (mejor en singular). El tiempo se pasa, la vida se pasa, pero no las agonías que oprimen mis sueños y mi calma. No pasan, no. Y yo ruego que nadie sufra, que se mueran aquellos a los que la vida lleva meses dándoles la espalda, que se alejen los que sufren por estar, por quedarse. Nadie debería sufrir si no hay recompensas a cambio. Pero yo no puse las reglas, vinieron solas, y también a mí me arrastraron y me arrastran.
Si el sol se apagara, si la noche fuera eterna...

De Cupidos

Penumbra; ojos iluminados por la ilusión de ver ilusión en los míos. No saber qué decir y prodigar mil gracias con palabras vacías que nunca acabarán de definirme por dentro. Gracias.
No hacen falta sorpresas. Sólo es necesario estar, más cerca o más lejos, más tarde o más temprano, pero estar, y que tu corazón y el mío recuerden que han de seguir latiendo al unísono. Te pienso, no dejo de inventarte en cada resquicio de mi conciencia y de mi ser.
Sigue pasando el tiempo, me engulle sin remedio, sin pausa. Torbellino imparable que me lanza al vacío. Pero en la caída estás tú y me consuelas cuando abro, desesperada, los ojos buscando cordura. Permanece ahí, irradia vida a mis sueños, oblígame a sonreir y a abrirme a la vida que tantas veces aborrezco.

Tedio

Cuántas entradas inacabadas, cuántas. No tengo nada que decir o quizá sea todo lo contrario, que podría escribir tanto que no tiene sentido escribir nada.
Supongo que el tiempo me devolverá la cordura y el ánimo. Los problemas y los reveses que me regala la vida se amontonan, me los cargo a la espalda y sigo hacia adelante, hacia ninguna parte, pero los arrastro, tiro de ellos. Digo yo que llegará el momento en el que el cuerpo entero se niegue a seguir tirando y me suma en un letargo del que, quizá, saldré renovada y fuerte. Febrero.

Parece que no importa

Parece que no importa que te piense cuando abro los ojos, cuando los cierro, cuando respiro y cuando se me escapa el aire y la vida del cuerpo. Parece que no importa que lo único que le pido a dios, o a la suerte, o al destino o a la vida es tenerte cerca. Parece que no importa que me haya encadenado a tu vida, que haya inhalado tu aliento y tú mi alma. Parece que no importa que mi corazón se pudre si no le llega tu calor y renace cuando se acerca al tuyo. Parece que no importa, ya no importa. Pataleamos bombas que acabarán por estallar. Parece que le hayamos perdido el miedo. Y parece que no importa.

Quiero llorar hasta volverme agua

Quiero llorar hasta volverme agua,
hasta que el triste cuerpo donde habito
sea vendaval de espuma,
pequeña lágrima cerrada,
temblando en la boca volcánica del mundo.
¿Es que nadie traspasa
esta membrana líquida
que soy, esta lluvia unitaria
de rugidos?
Quiero llorar tan fuerte,
tan desgarradamente
roto en llanto
que la piedra ancestral
de mi esqueleto
se haga toda de lágrimas
y lágrimas.
Para que cuando hablen
de mi silencio póstumo
mastiquen:
-fue una lágrima azul
que derribó la tarde-.

Juan José Ceba

Te vas

Te vas aunque yo no quiera,
aunque me aferre a tu mano
y te despierte cuando duermes
porque temo que duermas demasiado.
Te vas y te llevas los latidos
que reprime mi corazón desolado.
A veces, te sorprendo mirándome,
con tus ojillos negros y sabios,
y hablamos sin pronunciar palabra,
palabras que nunca necesitamos,
porque yo veía en tus ojos
y veías tú en los míos retazos
de la vida que me zarandeaba
pero que empezaba y acababa a tu lado.
Porque siempre has sido mi norte,
el punto de partida que marcó mi pasos,
pasos errantes hoy, que me llevan y me traen
aún sabiendo que se va perdiendo tu abrazo.
Es esta la pena que me ahoga,
la que ahoga el iris de mis ojos apagados,
no imagino mi mundo sin ti,
no puedo, no quiero imaginarlo,
despertar y querer oirte,
necesitar para vivir tu abrazo
y convencerme de que ya no hay forma
de que son huérfanos mi oído y mi tacto.
Quisiera encadenarte a mi vida,
cambiarme por ti y seguir luchando,
librar yo esta batalla que pierdes
y que te aleja y te va apagando.
Te necesito en mi vida,
necesito el calor de tus labios,
ese abrazo que irradia bondad
y sosiega mi alma hecha pedazos.
Pero te vas, aunque yo no quiera,
aunque me aferre a tu mano,
y te despierte cuando duermes
temiendo que duermas demasiado.